Infidelidad: perdoné a mi pareja pero la relación ya no es igual, piscoterapeuta explica qué hacer
Carlos Fraga, psicoterapeuta y experto en parejas, explica que el perdón es un trabajo que requiere una "transformación" de la confianza y conducta, tanto del infiel como del herido
Asumir el engaño de la pareja y las emociones de rabia y tristeza que despierta es uno de los primeros pasos en el camino del perdón. Crédito: Freepik
Perdonar una infidelidad no se basa simplemente en una palabra o un momento de debilidad causado por las emociones encontradas. Cuando en una relación de pareja se produce una traición, el perdón es un proceso donde la mayoría de las personas se pierden, ya que hay una incertidumbre rotunda entre qué hacer: abandonar todo, «perdonar» y «olvidar», o lo que en ocasiones es peor… la venganza.
El psicoterapeuta venezolano Carlos Fraga explica que el perdón «es un trabajo que genera y exige muchas cosas. No es un ‘vamos a darle, vamos a olvidar, porque tú no puedes ir encima de la herida cuando está infectada, no puedes pisotearla porque se abre más». En su análisis psicológico, el experto considera que «el gran problema es que no tenemos consciencia de nosotros mismos».
«Muchas veces perdonamos porque nos asaltan muchos monstruos: el me voy a quedar solo, voy a perder esto, hay niños de por medio, un hogar, y todo eso es válido, pero nunca debe ser lo que te inste a una decisión tan importante como la de perdonar una infidelidad«, dice el también conferencista. Asimismo, aclaró que perdonar «siempre es importante que lo hagas, ya que te liberas de eso, pero no tiene que ser un ‘vamos a volver».
Perdonaste una infidelidad, pero la relación no es igual: 4 consejos vitales
Asumir el engaño
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Cuando el psicoterapeuta Carlos Fraga menciona que «no somos conscientes de nosotros mismos» se refiere precisamente a eso, a que en medio de la infidelidad tendemos a fugarnos de la realidad.
«La vida tiene que ver con estar en mí, no en el otro, y estar en mí es saber que si me has sido infiel, yo estoy herido, me lastimaste y violaste un acuerdo, por lo tanto, lo primero que debo hacer es asumir esa rabia e impotencia. Esa es mi responsabilidad. Y es a partir de ese asumir cuando yo puedo tomar decisiones posteriores, quizás en la posibilidad de perdonar», explica el profesional.
Perdonar necesita una transformación
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¡Fundamental! Transformar tiene que ver con cicatrizar una herida. Sin embargo, también advierte que «el hecho de pedir perdón no implica que la conducta se transformó».
«En una pareja la transformación debe ser de los dos. En mí se transforma la confianza y en el infiel la conducta», aclara.
El proceso de perdón y transformación requiere "tempo"
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Carlos Fraga define ‘tempo’ como «el viaje íntimo de la mente al corazón», un proceso que necesita distancia y un vacío para cada quien. «Es como la oruga que está encapsulada antes de poder volar. Eso es precisamente lo que necesitamos».
«¿Te extraño? Sí, mucho, pero es mi proceso y tenemos que ver luego de transformarnos si de verdad vamos a seguir juntos. ¿Que hay riesgo? Sí, pero allí es donde está la posibilidad de luz en una relación, porque de lo contrario será más de lo mismo».
El psicoterapeuta llama a tener cuidado con el después de un arrepentimiento. «Porque entramos en una especie de luna de miel, hicimos el amor riquísimo, ha cambiado y todo es bello. Pero sabes qué… eso va a pasar y luego sucede lo mismo, porque nunca hubo una transformación», explica. Recordó además que la infidelidad es una acción humana y basada en instintos.
Mi confianza no es la de antes, es la de ahora
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El especialista apunta que al momento de la transformación hay un cambio en la confianza, que evidentemente nunca va a ser la misma, sino distinta, que no es lo mismo a que no la haya.
Aclara que la confianza continúa siendo «natural y necesaria», pero no indica que vaya a ser la misma.
«No te puedo querer como antes, te puedo querer como ahora, y esto es lo que tengo. Y esa la transformación, volver a la confianza que es ahora, donde estemos cerca y en contacto para ver si nos es posible construir una relación nutritiva. Ojo, si es que decidimos volver a ella», concluyó.
