Cuál es la diferencia entre una “pareja ideal” y una “pareja que no se rinde”: psicoterapeuta lo explica
El psicoterapeuta Carlos Fraga definió en qué consisten ambos tipos de pareja, sus diferencias y cuál es la mejor para crecer como persona, pese a que haya podido terminar la relación o no
El amor puede alimentarse y desnutrirse desde un ideal o a través de las crisis. Foto: Freepik
Cuando dos personas establecen una relación amorosa, el tiempo y las vivencias les define como una “pareja ideal” o una “pareja que no se rinde”, dos escenarios que tienen una realidad completamente distinta. Gracias al aporte del psicoterapeuta venezolano Carlos Fraga, a partir de hoy podrás identificar en qué punto se encuentra tu relación y hacia dónde deberías llevarla para alcanzar el éxito emocional.
Cabe destacar que este éxito emocional no significa que vayas a casarte o que cumplan diez años de noviazgo, sino que en el camino de hacer pareja ambos se conviertan en mejores personas, estando juntos o dando por terminada la relación. “Nadie viene por error, quien llega a tu vida es por un propósito”, afirma el especialista.
Las parejas ideales “son minoría y no necesariamente felices”
Así define Carlos Fraga a este grupo. “Estas relaciones son vistas desde lo ideal, algo como: ‘nos encontramos, nos amamos para siempre y fuimos como una conserva completamente amalgamada’. Por ahí les llaman almas gemelas, pero son minoría y no necesariamente felices”, dijo el sexólogo.
¿Y por qué no son necesariamente felices? El también conferencista explicó que “el hecho de nosotros ser ideales uno para el otro implica que hay algo de nosotros que no se puede separar y de alguna manera estamos presos en un ideal, en una burbuja que construimos y eso tampoco te da adultez. Por allí siempre la mesa tendrá una pata coja”.
“Uno se asusta cuando la mayoría de las relaciones terminan en sensaciones como ‘me equivoqué en la elección’ o ‘me cansé de dar’, que son profundamente infantiles. Con mucho respeto a lo infantil, porque los niños se enamoran, pero la diferencia es que no hacen pareja porque no saben, es una cuestión de adultos. Por lo tanto una de las características que debe tener cada pareja es la adultez”, apuntó Fraga.
Las parejas que no se rinden “saben que en el camino hay crisis y las afrontan”
El psicoterapeuta afirmó que este es el tipo de parejas que sí considera esenciales para un crecimiento que nos convierte en mejores personas. “No rendirse no implica que sepamos que tenemos que dejarlo hasta aquí. No rendirse significa saber que esto es un camino, en tu estacia conmigo, en donde tenemos que ir mejorando y me va convirtiendo en mejor persona”, destacó Carlos Fraga.
“Por lo tanto, el día que nos toque bajarnos del tren yo seré mejor persona y tú serás mejor persona, porque ese es el trabajo que estamos haciendo en pareja”, apuntó.
El especialista contó que durante su época juvenil existían unos muñecos con frases que siempre inician “amar es…” y trajo a colación un modelo que expresaba: “amar es… no pedir perdón”. Tras el ejemplo, Fraga señaló que desafortunadamente “eso fue lo que se nos sembró”.
“Cómo se te ocurre que el amor es no pedir perdón”, se preguntó. “Precisamente la relación se basa en permantentemente pedir perdón… porque me equivoqué, porque no supe qué hacer en el momento. Una relación que no se rinde entiende que el amor que te tengo es para respetarte, hacerte mejor persona y yo ser mejor”, explicó.
Finalmente afirmó que este tipo de parejas “se niegan a rendirse porque saben que en el camino van a haber crisis, y esas crisis implican que yo esté aterrado porque te puedes ir. Sin embargo, yo le voy a hacer frente a esa crisis, la vamos a hablar y vamos a buscar formas, tratando de entrar en un camino mucho mejor. Y si no podemos solos vamos a buscar ayuda, pero vamos a hacerlo”.
